A.fuga.diária.necessária

ficou claro nos olhos e na mudança do formato dos lábios daquele conselheiro predial que ele foi acometido por uma pequena crise de nostalgia, uma vontade curta porém infinita de voltar a ter seus 25 anos, uma certa inveja pós-raiva de mim e de meus amigos e do “probleminha” que causamos a alguns vizinhos. começou sendo “uma coisa horrorosa, uma decepção!” tendo em vista a índole de nossas famílias (!), veja só a que ponto chegamos, um monte de marmanjos invadindo o Play de madrugada, fora do horário de funcionamento, para pularem as grades e então para dentro da piscina. pusemos o emprego de alguns porteiros em risco, ele me disse, e eu prontamente argumentei que isso não tinha nada a ver e que a responsabilidade era toda nossa, ora só. ah, e pelo que as cameras de vigilância mostraram - sim, temos câmeras em todo o prédio, só no Play temos umas 3, sabemos de tudo o que acontece - estavam… err bebendo um goró, bêbados… e de cuecas, gritando na piscina. sim, foi isso mesmo, eu assumi, um grande amigo de infância havia acabado de se casar e essa galera aqui não saía junta havia anos e anos, decidimos estender um pouco mais a noite vítimas de um arroubo de felicidade daqueles que nos fazem sepultar os zumbis da rotina por algumas horas até que eles se lancem tumba afora para mastigar nossos miolos de segunda à sexta, encontramos os portões do Play destrancados e não hesitamos em nos sentar para continuar a nos embebedar ao som de nossas próprias risadas e - acreditávamos - sob nossos olhares privados. pelo visto não houve reclamações do nosso prédio, mas sim do edifício vizinho, possivelmente o mesmo que abrigava uma festa barulhenta até as 4 da manhã. as pessoas já estavam irritadas, foi o que me pareceu. aliás, eu já desisti de fazer festas no meu prédio, sempre há reclamações sobre a altura do som, o volume e tom das conversas, o excesso de alegria, isso não é permitido, mas as obras que duram um mês inteiro e que ultrapassam os níveis saudáveis de decibéis sim. paga-se mais de mil reais de condomínio para se seguir regras, mas cadê a sua excessão? uma vez por ano, uma vez por década, que tal? não tentem tirar isso de nós, já somos assolados diariamente por problemas que muitas vezes nos fazem questionar se somos fortes o bastante para suportá-los. somos jovens, somos amigos e é isso que chamamos de “viver” por mais que vocês tenham certos discursos anti-alcoolismo pré-fabricados em ambas as mangas para tentar nos derrubar. foi um caso isolado, e não há por que transformar esta cena captada pelas câmeras pega-ladrão num conto mitológico… ou numa fofoca de quem não tem mais o que fazer. sabemos o que fizemos e não há arrependimento, mas vocês parecem querer arrancá-lo de nós. volto a afirmar: não há! há somente a certeza de que infringimos a Lei do Silêncio (quem nunca?) e algumas normas condominiais. cheirem meu ovo.

… e então você tem conversas com todo o tipo de gente que o universo fez questão de colocar a sua volta por conta do trabalho e da rotina, percebe que os problemas são muito similares em qualquer lugar e que é praticamente impossível encontrar um ser iluminado integralmente satisfeito com todas as circunstâncias. os iluminados são desajustados e sempre querem mais, querem mudar, querem outra coisa que seja quase a mesma coisa, mas o medo que a sociedade lhes impõe lhes dá uma rasteira em suas longas e curiosas pernas de pau de quem quer enxergar acima desta nuvem de mesmice mas é sempre trazido pro andar de baixo. a ajuda nem sempre está ao nosso alcance por mais que estejamos ávidos a oferecê-la.

a velocidade de um pensamento sempre me espanta. é incrível o que pode passar pela nossa cabeça em questão de segundos, como uma coisa pequena pode desencadear todo um raciocínio enquanto se observa um ladrilho no chão.
isso tudo é pra dizer que hoje enquanto eu subia no elevador da firma eu peguei meu crachá e coloquei no bolsa da camisa, mas aí eu lembrei que estou bebendo muita água por orientação da nutricionista e que tenho ido ao banheiro com mais frequência, o que aumentariam as chances de eu deixar o crachá despencar do meu bolso direto para a privada numa destas minhas incursões ao toalete. preferi colocá-lo no bolso da calça.

ontem eu entrei numa dessas farmácias pra tentar comprar um remédio. vi uma senhora se dirigindo à bancada com uma tintura para cabelos nas mãos, pronta para abordar a farmacêutica, e acabei perdendo a corrida. já sabia que a espera seria longa.
a conversa que se seguiu foi a seguinte:

[Senhora]: você sabe se essa tinta deixa o cabelo dessa cor mesmo (apontando para a própria embalagem, onde tinha uma mulher com cabelos vermelhos)?

[Farmacêutica]: olha, acho que sim, é vermelha.

[S]: ah, mas é vermelho mesmo? será que não fica aquele acajú horroroso não?

[F]: humm, acho que não (a farmacêutica tinha o cabelo acajú horroroso).

[S]: ah, porque eu não quero o cabelo acajú não, tá vendo, o meu já é vermelho, eu quero assim mesmo mas eu nunca usei essa marca, não conheço.

[F]: olha, senhora, acho que ele vai deixar seu cabelo da mesma cor que tá. você vai descolorir primeiro?

[S]: não, não, vou pintar por cima mesmo.

[F]: então, vai ficar dessa cor mesmo. vermelho.

[S]: … (olha pra caixa da tintura)

[F]: … (implora pela morte)

[S]: não vai ficar abóbora não, né?

[F]: não senhora, acho que não.

[S]: acha?

[F]: a senhora vai descolorir?

[S]: não, vou pintar por cima mesmo…

[F]: então vai continuar vermelho (me olha com cara de “fuééééuuunn”)

a todo tempo eu repetia pra mim mesmo, em silêncio: será que é obrigação dessa pobre alma saber o efeito exato da porra da tintura de cabelo?

[S]: ah tá, eu só não quero que fique aquele acajú horroroso, sabe?

[F]: sei.

[S]: nem abóbora, sabe como é, aquele abóbora?

[F]: aham. não senhora, vai ficar como está o seu agora, vermelho.

tomei a liberdade de cortar o papo e pedir meu remédio. não tinha. agradeci, senti pena da farmacêutica e fui embora em busca de outra drogaria.
enquanto saía da outra farmácia me deparei com a senhora da tintura de cabelos que não queria o cabelo acajú horroroso. ela acabou não levando nada e ainda pude ouvi-la resmungando algo sobre alguém não saber de nada.

eu, que não sou muito de falar na parte da manhã, acordei quieto, saí de casa e cheguei no trabalho estranhamente comunicativo. mas aí descobri que existem pessoas como eu, que também não gostam muito de falar de manhã, e me vi como o chato da história.

um anúncio da Brahma tem me deixado agoniado. sempre que eu sento pra ver um jogo de futebol lá vem o tal comercial, com os caras animadões na arquibancada com pinturas na barriga e suas respectivas namoradas sentadas no sofá, em casa. só eu vejo a inconsistência e a dívida com a realidade que existe nesta propaganda?

em primeiro lugar, se você vai pro jogo de futebol com os amigos e sua namorada decide ficar em casa, a última coisa que você espera é que ela chame as namoradas de seus amigos para assistir ao jogo na sua sala. isso não acontece! ela poderia até chamar aquele ex-namorado dela que nunca curtiu futebol pra te meter os galhos na testa enquanto você tá xingando o bandeirinha ou passar a mão no teu cartão de crédito, correr pro shopping e arranjar um rombo na sua conta, mas chamar amigas - coincidentemente namoradas dos seus amigos que também foram ao jogo - para assistir à pelada de casa?? pura ficção!

o absurdo não para por aí. imagine a ingratidão do destino… você e seus amigos com as barrigas pintadas com letras vermelhas são flagrados pelas câmeras da Globo (que não deixam nem mesmo um anão corcunda agachado amarrando o sapato passar despercebido) no momento exato em que a disposição do grupo monta a palavra AMAR, só porque aqueles cretinos do Paulinho e do Edinaldo foram dar um mijão e pegar mais uma cerva. pros pinguços que estão assistindo vocês já pagaram uma de baitolas; pras suas namoradas - todas juntas LOUCAS pra ver como a partida vai acabar - vocês se transformam em exemplos nacionais de homens fiéis e românticos.

pois bem, Paulinho e Edinaldo retornam e dão o real significado ao quebra-cabeça: BRAHMA. já é ridículo ir pro estádio como se fosse festa à fantasia… com BRAHMA escrito na barriga a parada fica ainda pior. é uma declaração aberta ao mal gosto. bicho, só se bebe Brahma quando as outras (merdas-que-acostumamos-a-chamar-de) cervejas estão quentes. e olhe lá!!! mas ok, gosto é que nem aquilo que você sabe, e então suas namoradas batem os olhões na tela da TV LED da sala - aquela que você teve que fazer 1 mês de horas extra no trampo pra conseguir comprar só porque sua patroa queria ver o fim de Insensato Coração em HD - e veem todos felizes da vida acabarem com a ilusão delas, pobrezinhas… “aahhh, é Brahma”. tipo… elas achavam mesmo que os caras iam pro estádio comemorar a dádiva divina que é aceitar o amor em nossos corações humanos? no meio da torcida organizada? e elas lá, assistindo futebol? entendem do assunto, da atmosfera e tudo mais… se ainda assim é o que elas esperam, é papo de largar tudo e casar com um cantor de churrascaria.

vamos lá, vamos lá… eis que toda a fantasia é expurgada da mente egocêntrica de suas namoradas. agora são todos uns crápulas, insidiosos, fanfarrões (isso são mesmo!). e aí, o que acontece? para castigá-los por este mico, o que elas decidem fazer, imediatamente? “quer saber? vamos acabar com a Brahma deles!”. me diz, quem são os félasdasputa da história? você vai chegar em casa puto da vida porque teu time tomou de goleada dum timeco que tá tentando escapar da zona de rebaixamento, louco pra dar uma relaxada e vai ter que aturar tua mulé chorando (claro, encheu as fuças de Brahma e a ressaca já tá batendo), gritando desaforos com a cara toda borrada de lápis de olho e dar de cara com a geladeira depenada, sem aquela gelada pra ajudar na digestão e no soninho. cara, pode acreditar, hoje à noite vai sobrar porrada nessa casa.

quanta coisa acontece “lá fora” que não ficamos sabendo? o universo é muito maior do que um campo de futebol, de onde é praticamente impossível ter um gesto fugidio quando se está cercado por milhares de câmeras. de acordo com o portal G1, “um buraco negro dentro de uma galáxia a 3,9 bilhões de anos-luz de distância da Terra foi “flagrado” por um telescópio da Nasa ao engolir uma estrela que se aproximou demais”. esse mesmo satélite pode ter deixado de “flagrar” inúmeros outros acontecimentos de mesma importância. a reportagem ainda diz que este “acidente” cósmico tem causado o envio de raios X à Terra desde março de 2011. será que é motivo para preocupações? essa alteração pode ser sentida por nós? quais as consequências?

se aprofundar nesta seara pode deixar um cara pirado. nos ocupamos com tanta besteira que não nos damos conta do quão pequenos nós somos. talvez a graça toda das trivialidades do mundo esteja no sentido da fuga que elas representam; são paliativos para a nossa insignificância, nossa doses de “soma”.

e se começarmos a pensar nos oceanos, em tudo o que se esconde nas profundezas quase inexploradas? acho até que olhamos mais pra cima do que pra baixo, e que poderíamos nos surpreender bastante futucando os mares. afinal, a vida veio da água ou do espaço? o fato dos investimentos da NASA serem superiores aos da NOAA representam uma resposta à minha última pergunta?

[ link p/ matéria: http://g1.globo.com/ciencia-e-saude/noticia/2011/08/satelite-da-nasa-flagra-buraco-negro-engolindo-estrela.html ]

o olhar em branco, como que mastigando a teimosia do tempo, perscrutando o ambiente em busca de algo interessante - como fazem os bebês - para depositar a atenção e ater-se àquela fuga até que tudo esteja pronto. o telefone vibra, e-mails não param de chegar, pessoas não param de falar, não quero reclamar, quero somente que o dia passe. mas me entristece sentir o dia se esvair sem me sentir produtivo, seja da maneira que for. por isso escrevi este texto, e vai ser só.